Veleggiando verso muovi orizzonti

in quanti, guardando questa immagine non si emozionano. a pensare ad un viaggio, verso le stelle ed l'infinito che può inghiottire tutti?

Diario di bordo:

data stellare "24\11\2023"

i giorni passano alterni, senza un briciolo, di qualcosa d'interessante ho qualche curiosità. pittorescha di questa galassia. il che rende tutto monoto, quasi incolore. mentre le vele vengono colte da un vento di tramontana. le stelle ci sono amiche, ci indicando la via per casa. trasportando rum e qualche altra bevanda da lupi di mare. o dovrei dire lupi di galassie. variamo nuovi confini, scopriamo nuovi mondi con dei piccoli esseri. strane creature ci accerchiano con fare guardigno. mentre la vita qui continua. tra le stelle che ci circondano....

ok forse ho esagerato, ha invenatrami tutto questo. forse dovrei usare questa mia creatività in qualcosa di costruttivo. gestire questo blog, un pò mi aiuta a sfogare questa creatività-spirito d'iniziativa. anche se quasi tutte le mie idee non siano andate  a buon fine. anche perche, non sono molto bravo con la grammatica (ed in molti se ne saranno accorti) per non parlare poi della punteggiattura. in molti, mi avevano fatto delle critiche su questo problema su Epic Fantic.  ed ecco il perche ho abbandonato, il piacere di scrivere qualcosa che sappia raccontare. agli altri, cosa c'e nella mia testa. sarebbe bello un giorno viaggiare per mare. verso nuovi orizzonti sconosciuti hai più...

Tp Naori ed una bottiglia di rum.

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ho voglia di raccontare qualcosa. ma non so se sia cosi, importante. il fatto e che nella mia vita, di fatti interessanti non mi succedono poi cosi tanto spesso. il che la rende molto monotona. quasi similmente alla tristezza che avvolge me. e tutto monotono, stessi colori. stesso suono del motorino, del gatto che miagola. dei mestieri mattutini. tutto e monotono, e quello che più mi scoccia e che sono di peso per la mia famiglia. sia per il fatto che ho dei miei problemi, ed il mio carattere rinunciatario rende tutto incomprensibilmente peggio. più di quanto già non fosse. sto pensando seriamente, di mettere su pubblicità sul mio Blog. cosi da guadagnare qualcosa su tutto questo, almeno limiterebbe i danni. il che mi renderebbe molto egoista. anche nei confronti delle persone che leggono, ho fanno una visita su questo Blog. che mi rendono orgoglioso. e mi danno la forza di continuare a scrivere. anche quando certa gente, mi da contro, con critiche. che seppur dicono la verità, accetto tutto. anche se, non mi spiego il fatto che tralascio errori per strada. il che, mi limita in un certo senso. ma credo che un po di talento io lo debba avere, forse non ho ancora dato il mio meglio. ho non ho fatto qualcosa di convincente, anche se d'idee nella mia testa, ce ne sono a bizzeffe...... ma credo che se ti sai raccontare, in questo modo. seppur rimanendo in forma anonima, non sarò un genio della scrittura, ma almeno ci sto provando. magari un giorno ci arriverò a quel traguardo..

Tp Naori  

allora oggi di che parlare

sta mattina. e successo che ho cambiato le lenzuola, invernali del mio letto. sostituendole con quelle primaverili. il che annuncia, già qualcosa prima citato. ovvero sono arrivate le belle giornate. il caldo, fa buio tardi ed e impossibile non credere che queste sono le stagioni dei nuovi amori. forse e perché, in fondo discendiamo da animali. e il nostro istinto che ci dice cosa fare. come il mio gatto che, ogni giorno si affaccia dalla finestra cercando qualcosa. mia madre crede che voglia prendere il sole. io invece credo che stia cercando una gatta...poi fate voi... ritornando al discorso di prima. spero vivamente di prendere la patente. cosi porterò il mio amico in giro. a rimorchiare bella musica a palla, dallo radio e il suono delle gomme sull'asfalto. estate stiamo arrivando.

uno giorno come gli altri

a quante persone sono capitati questi momenti. un giorno come tanti e passato, ma quanti ne passeranno. prima che tu ti accorga di me. ok, il primo passo va fatto sempre dall'uomo maschio. ma serve anche il secondo passo, da parte della donna. ho sono io che pretendo troppo?! al dire il vero. mi limito, solamente a frequentare li stessi posti che frequenti tu. l'unico che io conosca dove tu vieni, quasi tutte le sere. e non nascondo che non mi piace, stare li seduto. occhio fisso, su quel corpo. seppur da parte mia, comportamento superficiale. ma di molto. l'unica cosa che conta e il fatto di saperti apprezzare cosi come sei. in tiro, vestita. e balli da dio, a dirtela tutta. oppure di quando cammini per strada in solitaria. e passi affianco ad una ragazza. che ti guarda con fare interessato e tu ti trovi a ricambiare quello sguardo come fosse un niente. e fattore di occhio. all'occhio piace qualcosa da contemplare. e stranamente non sei tu quella che mi guarda in quel modo. ma, e sempre un'altra. il che e logorroico. ho tu non ti accorgi di me. oppure fai finta di non vedermi. e può essere anche che io sono altrettanto bravo a non farmi sorprendere sul fatto. il che lo escluderei, anche perche lo faccio in un modo cosi evidente, cosi logicamente. prima ho poi ti incontrero per strada alla luce del sole. e li saprò su quel giorno non sarà ho sarà come gli altri.....

a dire il vero non so cosa mi e preso, ho aperto la pagina del post e ho scritto cosi a caso. anche se con un argomento comune. so che a volte non scrivo abbastanza chiaramente e che, faccio errori di ortografia e di punteggiattura. sto tentando di migliorare in quel senso. e il fatto di continuare a scrivere aiuta a darmi un certo senso. ho spazio per imparare. cosa che non mi stancherei di fare. e apparte una storia che sto scrivendo su di un Blogger come me. nient'altro, solo la voglia costante di tornare in quel posto e guardarla. posso sembrare strano-tendente-al-maniaco. ma e cosi. sono strafatto di lei. seppur non riesca a dirglielo, per il semplice fatto che non ci conosciamo. ho trovato mille scuse, che se scriverei su di questo Post risulterebbe chioletrico. e noiso, perche tutte queste idee ho storie mentali. finirebbero a baciarci dovunque. ed ecco qui il mio lato romatico!!! non so il perche me la prendo con me, per questo non ci vedo niente di male. ma il romantico dalle mie parti, non e visto come una cosa grandiosa di cui andare fieri. anzi, significa che se insignificante, pessimo gioco di parole. ed e per questo che spero, di sparire in un giorno come tanti.
sta' volta ammeto di essermi superato.
Tp Naori

niente di chè.

oggi non sapendo di che parlare. forse, della domenica sportiva. che ha giovato molto all'italia da una parte (si parla della formula uno) e dall'altra la vittoria della Juve sull'Inter. (e qui mi sono attirato molti. insulti) ma non ne faccio un problema, questione di tifo.. e fede calcistica. e più questione di gusti a volte. altre e solo passione trasmessa di padre in figlio. nel mio caso l'utlima. mio padre mi ha trasmesso questa passione. sono stato una volta allo stadio, a San Siro per la precisione. era difficile spiegarlo. ho solo le immagini impresse nella mia memoria. un mucchio di gente ai tronelli dell'entrata. dove Stuart ed il personale della sicurezza controllava chi entrasse. a quel tempo non esisteva la tessera del tifoso. era il trofeo berlusconi di cinque anni fa. ricordo che ero seduto, affianco a mio padre, secondo anello. e da li non si vedeva un gran che. la cosa più sorprendete. erano le curve, e li striscioni per non parlare del tifo da stadio che impersava nelle mie orecchie. non mi ricordo come fini... mi ricordo solo l'emozione palpabile nell'aria. cosi spero che almeno una volta nella vita. vadi a vedere una partita allo Juventus Stadium.....

e arrivata la primavera!!!!

piccolo sprazio di cielo terso di un blu accesso. piccolo sole che irradia la mia citta. che non e altrettanto mia. ma e solo pubblica, a tutti dovrebbe appartenere la città dove si e nati. per lo meno e la cosa più logica da dire.

my Room= My Word

il mio mondo e tutto per me. tenendo fuori l'amore, che nella mia vita scolastica e stata fortemente minata. sia perche ancora quella giusta non l'ho trovata, ho almeno e lei ad non riconoscerlo. ma questo e un'altro capitolo. quello che oggi vi voglio parlare e della mia camera. argomento già parlato, nel post precedente. ossia la mia lampada, il mio computer personale. tutto ciò che compone la mia camera, come un puzle. ogni pezzo si incastra perfettamente, per completare la perfezzione della mia stanza che seppur sempre in disordine, per me e perfetta cosi. infondo lo e. che ne dite?

infondo tutto e partito da quel piccolo computer. quello che sto usando in questo momeno. e parte della mia vita, contiene tutti i miei interessi. e tutto ciò che ho scritto in questi pochi mesi. visto che ho iniziato a scrivere qualche mese fà. per essere preciso, quasi dieci mesi ne più e ne meno. il mio letto, e sempre stato disordinato. come nessuna ce mai stata.

lampada al fluo = my room

ho tirato fuori questa foto, dal cassetto della memoria del mio computer. no anzi, dal computer di famiglia. perché il mio computer ed un'altro portatile. e siccome alcune foto. le ho ancora dentro la memoria della macchina fotografica. prestata a mia sorella, per gita a torino. proprio ora che mi serviva. la verità che un filo conduttore, per parlare di qualcosa c'e. ovvero, la mia camera. io la immagino come una stanza, di  un pensatore un po pazzo e con istinti a autolesionisti. anche se non e cosi. nella mia stanza, sono nate un sacco di idee, ad esempio aprire questo blog, assieme al account di Twitter. molto dopo in confronto a quello di Facebook.
ora, passo poco tempo su i social network, anche perché in questi giorni non mi sento molto sociale. e per tener parte alla mia causa, ho deciso di non salirci per il momento. ritornando alla mia stanza. e un loculo quadrato, con un sacco di libri ed un mp3. e due letti, uno mio l'altro di mia sorella. ebbene si condivido la stanza con mia sorella. ed solo quando lei va a scuola, posso dire di essere nella mia stanza. con gli anni a venire mi sono sempre ritagliato uno spazio tutto mio. dove fuggire da tutti i problemi che m'inseguono. e fuggirci stando nella mia camera da letto, mi sembra un ottima idea, anche se cosi facendo mi sono trovato solo e associale. poi capii che, nella vita non si può avere tutto, ed ho iniziato ad essere rinunciatario. con un sacco di cose e persone. tutto perché non c'e posto migliore che la mia camera. con i suoi vecchi libri, l'usato e con problemi di terza età del computer di famiglia al mp3 che ogni tanto si blocca e si spegne cosi, come se fosse stanco. della mia sorella, che ogni tanto mi chiede "che fai?". concludo dicendo, si forse nella vita non diventerò ciò che voglio, e questo non lo dico, perché sono un rinunciatario fallito. lo dico perché c'e la possibilità. ma nulla sarebbe partito, se non fosse esistita la mia stanza. che anche infondo non ho bisogno di quattro mura. tutto parte dalla mia testa e li che vengo le idee migliori e quelle meno migliori. anche se senza computer, non avrei fatto questi passi in avanti.

Tp Naori, seduto dentro la mia camera. lampada fluo accesa.

cade la neve

ed eccomi qui a parlare di qualcosa che non c'e più. ho almeno e stato sostituito dalla primavera. il che mi sembra abbastanza logico, postare qualche foto d'inverno...non vi pare...

Piccole riflessioni

passo molto tempo giocando online. con diversi giochi per ps3, il che e normale per un ragazzo adolescente. ho almeno, non lo faccio sembrare un motivo, per nascondermi da una vita sociale. che tanto mi piacerebbe fare. tutto nasce, dalle solite insicurezze che avvolgono la mia mente. create da un sacco di obbiettivi non raggiunti prima imposti, a me stesso. sono sempre stato molto cattivo con me. sopratutto quando sbaglio, lo so non voglio pretendere di non sbagliare ed essere perfetto e impossibile. e che io, sono fermamente convinto che questo in qualche modo mi aiuti. a dare il massimo ogni volta...cosi da poter rendere orgogliosi un sacco di persone. tutto e nato, guardando un famoso sito di gioco online. ci sono un sacco di persone, non rischio di dire ragazzi, perché penso che in quel mucchio. Si nascondano gente che ha trentanni per esempio. non ne faccio una cosa cosi poi tanto grave, perché da tempo e noto che le persone insicure si nascondono, agli occhi dei più su internet. e il problema della nuova società? che certe persone si sente più sicure dietro ad uno schermo, più che al di fuori di casa. dove, la gente muore e vive. il rischio di perdere, di essere sconfitti e ovvio che sia maggiore. ma questo non significa che non bisogna provarci. vi chiedo, no anzi mi chiedo se sia un problema ho meno. anche se sono convinto, che uno nella vita può fare quello che desidera. in fondo e quello che ci rimane della libertà..... oppure e meglio uscire. e poi dai e primavera, c'e il sole che splende. io ne approfitterei e voi?

altre persone, altri blog...altre idee

mi e sempre piaciuta, la scrittura in generale. che sia un bel libro ho un bel blog. cosi tanto mi piace, che ho iniziato a scrivere io stesso un blog. all'inizio erano solo qualche storiella. poi sono passato nel campo della poesia. anch'essa nutro un grande interesse. anche se di poeti non ne so abbastanza. qualcosa già la sapevo grazie alla scuola. ma per il resto nulla più totale. e ciò mi sprona ad andare avanti, a soddisfare la sete di curiosità ho del sapere che ho. ma sopratutto tutto questo mi sprona a migliorare, si fa per dire. l'artista che e in me. non dico di avere la giusta mentalità, dico solo che lo voglio essere. ma nella vita, e questo già l'avevo imparato molto tempo fa. non basta volerle le cose, ce le si bisogna guadagnare. e non basta. a eguagliare certe persone con i loro blog, che davvero ammiro. per la convinzione di fare, qualcosa di bello. per la scrittura dei post, in modo fluida. per la struttura stessa dei blog. insomma gestire un blog come si deve. io sono nuovo. ed per me e un piacere, guardare il mio blog, crescere di giorno in giorno. ed anche i miei visitatori che crescono ahimè di mese in mese. (non e giusto!!!) noo scherzo va bene cosi, in fondo ho iniziato a scrivere in maniera anonima. le coincidenze della vita he.

un Saluto, e scrivete tanto Blogger
Tp Naori.   

foto time

siccome oggi non so di che parlare. posto alcune delle foto che ho fatto ieri spero che vi piacciano. che ho fatto con la mia macchina fotografica digitale, ci tengo a precisare. non potendomi permettere una Nikon, ho una Canon. non che io le schifa, le ammiro come macchine fotografiche professionali. ma non ammiro, gente che dice di averle, magari chiuse in un armadio a fare muffa. solo perché c'e l'hanno tutti.

qui alberga, il silenzio più totale
l'infame secondino, gira la chiave
ed il chiavistello scattò
e mai più fu cosi tanto agognata
libertà.

ritornando dalla biblioteca

oggi. vorrei parlare, di libri. non solo quelli famosi, anche meno famosi. perché sono libri, cioè idee di una persona, e non dico che certe idee vanno sostenute, dico solo leggere almeno, perché l'idee vanno ascoltate brutte ho buone che siano. non farebbe male. il leggere, porta a creare più fantasia, da sfruttare nel lavoro, ho nella vita di tutti giorni. e la creatività ti aiuta, a raggiungere i tuoi obbiettivi. ciò che più conta nella vita. ritornando dalla biblioteca mi sono accorto, della miriade di libri presenti solo nel reparto giovani. pensa negli altri reparti, alla carta stampata all'inchiostro stampato su ogni singolo foglio. e sorprendente quante idee, ci siano ognuna in ogni libro. e per me e bello perdermi in ogni pagina, di un racconto di fantasia ho meno. lo trovo qualcosa di stupendo, avere la possibilità di uscire da questo mondo, soltanto leggendo. il che per me, lo fa assomigliare più a una beffa che qualcosa di stupendo. ma col tempo tutto si sistema.
qui il vostro Tp Naori (continuate a leggere, anche cose non mie s'intende)

riflettendo sulla pioggia........

ed eccomi, ancora qui. su questo spazio, a raccontare. ho a trasmettere qualcosa, che valga la pena trasmettere. il fatto che piove, e solo una scusa per parlarne. si dei miei problemi ecc.. ecc... ma quello che più mi sorprende e che ci sono state altre persone, con i miei stessi problemi. perché io non li posso, accettare e andare avanti, come loro. in fondo ci sono riusciti. e queste persone addirittura sono riuscite a fare grandi cose. chi attori ho scrittori. postero solo qualcuno di loro. cosi magari la mia notizia arriverà più in la, di quanto possa sperare. non possiamo cambiare il mondo. farlo vedere con i nostri occhi. e tutto ciò, che spetta fare. e organizzarsi trovare un punto in comune. ed usarlo.

 grazie ragazzi, uomini e donne. ci aiutate ad andare avanti. sono orgoglioso di essere come voi. e finalmente lo capito.

qui il vostro Tp Naori, buona pioggia d'idee

caro blog. ti scrivo.....

Ho scelto, di esternare i miei sentimenti in questo blog. Perche e l’unica cosa che mi viene in mente, da fare. Anche perche le altre soluzioni a cui, ho pensato non hanno fatto granché. Si, mi hanno aiutato a tirare avanti. Ma ancora, non avverto. Quel senso di sollievo, dentro alla mia testa. Continuo a pensare, come fare. Ma non mi preoccupo di risolvere la questione a prescindere. Ed forse questo, e un altro sbaglio da aggiungere alla lista. E un po’ come cadere in un circolo alternato, alle volte sto bene con me stesso, e sono in grado di affrontare tutto a testa bassa. Altre volte invece vorrei, proprio non essere esistito. Almeno non farei tutti questi sbagli. Da persona ritardata che sono. Perche più vado avanti, più mi scoraggio e più divento ritardato. Ho provato a cercare la mia autostima nella scrittura, spaziando dalla poesia ho da semplici racconti inventati, fino ad arrivare a questo blog. E la cosa ha funzionato per un breve periodo. Ho iniziato a fumare, sperando che questo mi calmi, almeno un po’. ma non ha funzionato. Non trovo una via d’uscita, la soluzione finale a questo grande schema. Il che e possibile, ma non so se, quando l’avrò scoperto, sarò ancora capace di innamorarmi delle persone. Perche al momento dubito che qualcuno mi voglia bene. Al momento penso solo a me stesso. Sperando che un giorno, farò star bene altre persone. E finalmente sentirò il senso di sollievo, che davvero desidero.

　
Tp Naori.

Killzone 2

Già, di prima mattina sveglio. Vi chiederete perche?.

Ok e da giorni, che trovo interessante. Badate bene interessante. Giocare a Killzone2 soprattutto online. Anche perche il gioco in se lo finito. In quanto alla mia carriera online no. Di sicuro, Killzone2 sa come prenderti. Questo gioco, la comprato mio padre. Perche voleva uno sparatutto. Avete presente Battelfield. Ecco lui lo voleva uguale. E siccome, io ho sentito parlare bene di questo gioco. Glielo consigliato, anche perche mi aveva già colpito, con la versione della psp. La storia e la trama, le ho trovate interessanti, e l’utilizzo delle armi anche. Tutto sta a te (si parla dell’online) decidi tu. Le armi e tutto, certo più sei alto di livello. Più armi e abilità hai, da decidere. Il gioco e molto simile a tutti gli sparatutto, in circolazione. Non che stia dicendo che Killzone e di livello mediocre. Perche la storia e sempre la stessa. C’e una guerra per il potere. Ho minacci nucleari ecc. ecc.. cambiano solo i personaggi e le ambientazioni. Anche se sia un bel gioco, su questo non ce dubbio. Spero solo, di avanzare nella mia carriera online. Ed il bello, che ci sono un sacco di livelli. E hai anche la possibilità di creare clan e roba del genere, per affrontare missioni, anche con la chat vocale, riservata solo hai membri di quei clan. Roba da pazzi. Ci sarà, di sicuro gente che ci gioca quasi tutto il giorno. T’intrippa e brutto dirlo, perche rischi di passare questi bei pomeriggio che la primavera ti offre, standotene a casa seduto davanti ad un televisore, ad aspettare la prossima uccisione. Il cambiamento, porta di sicuro dei vantaggi. Ma la troppa tecnologia, ci fa dimenticare un sacco di cose. Colgo l’occasione, di parlare dei bei tempi. Prima negli anni novanta e ottanta, non c’era la possibilità che tuo figlio. Passi le giornate chiuso in casa. Non dico che non c’erano Nerd all’epoca. Dico solo che uscivano tutti. E si godevano veramente la loro adolescenza. Non come adesso. (e qui so di esserci anch’io) standosene chiusi in casa. E non fuori, dove le opportunità abbondano.

Qui il vostro maggiore Tp Naori.

Potrei farlo?

penso, spesso che potrei farlo?. andare via, scappare. come un animale. e lo spirito di sopravvivenza, che ho dentro di  me. che mi spinge a farlo. mi tenta, ma so che un sacco di persone ci starebbero male, alla mia scomparsa. anche se e da giovani, sognare un'avventura, un qualcosa che valga la pena di ricordare. magari un paesaggio, dei grattacieli, ho il rumore del centro città. una di quella tante città, che non visiterai. vuoi per i figli che avrai, ho l'impegni dell'utlimo momento. cosi slitti, sarà un'altra volta. magari potrei andare. dove voglio, senza  bisogno di aver tanti soldi. magari i miei occhi potrebbero, vedere tutto, qualcosa di grande e bello. perche in questo mondo, ce ne sono cose da vedere. non che l'italia non abbia, dei panorami stupendi. basti pensare solo a Sicilia, c'e ne di cose da vedere. antiche e nuove. ma e l'istinto che parla. che fare se non ascoltarlo?!!!!

il cercare lavoro?! questa e bella

si. infatti e sarebbe bello trovarlo, vicino casa. si sta parlando di lavoro. sul fatto che ce ne e poco. c'e ne siamo accorti, ma sul fatto che s'inventano scuse, per non dartelo no. a volte ti dicono, no guardi abbiamo bisogno di persone esperte, per fare uno stage. come tu cerchi una persona, con esperienza per fargli fare uno stage\apprendistato. e poi il bello e che ti richiedono, patentini per muletti ecc. ecc. il che e futile, perché non ti serve a molto, solo spendere soldi. si alcuni, lo fanno. perché credono, che ti aiuta per trovare lavoro. anche se io sono estremamente convinto, che l'aiuto per trovare il lavoro. e la raccomandazione.
problema che mio padre, non ha molti agganci, con persone importanti.
quindi che fare? se non aspettare. magari ci sarà, un coglione che mi prenderà?!!!!

la differenza del mio paese, verso gli altri

rimango sorpreso, nel costatare, che nel mio paese i blogger. sono abbastanza grandi e non gente della mia età. non che sia un peccato, ma questo di certo non giova. perché in altri paesi, ad esempio (U.S.A) non funziona cosi, quasi tutti hanno un blog gestito da loro. e mi sembra strano che qui i blog si usano solo per parlare di politica. e ok che l'america e diversa da noi, hanno altre tradizioni e la loro storia. molto diversa dalla nostra. e solo che questo non giova all'Italia, conosco un sacco di persone che hanno tanto da dire. ma non usano questa possibilità, solo perché e di parere pubblico, che chi scrive Blog. e uno sfigato ho un disadattato. non e cosi. e mi fa schifo.

il sorprendere della gente

a volte, e sorprendente. torvare persone simili a me. eppure esistono. capita che sia, la nostra metà di una vita. oppure una semplice persona, che sa accetarci cosi come siamo, anche se a volte vogliamo troppo da noi stessi, solo per non deludere chi ci e affianco. perquesto amo confrontarmi, con le persone. capire i loro interessi e vedere se questi potrebbe piacere a me. cogliere l'occasione, lanciarsi nella folla. pur sempre con i nostri ideali. non cambiare, per gli altri. se non ti vogliono accettare, saranno loro che dovranno cambiare. se non sanno apprezzare la tua compagnia, cerca altre persone con cui stare. il miglior modo di crescere, in fondo e quello. se diventa saggi, una volta che si e capito tutto. e con un pò di spirito di osservazione ci si arriva, ad essere saggi
contemplo il mio pensiero, non è detto che abbi ragione. ma mi fa piacere, condividere la mia opinione.
saluto i mie lettori (come se fossi uno scrittore) come sempre, qui il vostro Tp Naori.

carnevale a Busto

ed ora uno spazio per il carnevale della mia città

 ed dopo aver avvistato per caso Dark Feder, in giro per la mia città. e permettetemi di dire che questo era il costume più ben fatto "e che la forza scorra sempre in voi"

qui il vostro Tp Naori.

terrorizzato dal sbagliare

Mi scopro terrorizzato. Dal sbagliare, ed e un po’ logorroico parlare della stessa situazione. Ho emozione non quantificata, di disprezzo di chi mi ha detto. Che ero un ragazzo stupido, o che ero un asino e via dicendo. Ma mi sembra, che dare la colpa a quelle persone. Mi sembra da scaricabarile. Non e che io voglia, approfittare di questa situazione e che nessuno mi capisce e parlarne non serve a niente. L’unica cosa che ho concluso, erano degli sguardi di pietà. Per ciò che non sono diventato, ho per quello che non volevo essere. Ma io non sono cosi, sono diverso ed ho dei miei meccanismi di difesa. Perche ho dovuto farlo, ed il crescere cosi di certo non giova. Perche ormai sono convinto che nessuno mi possa capirmi e quindi, mi chiudo in me. Fingendo che vada tutto bene, quando dentro mi sento uno zero se non di meno. Tento a volte di far qualcosa di stupendo, per essere speciale agli occhi dei miei in primis e poi a tutti quelli che mi conosco. Mi sono detto e a volte spiegato che prima ho poi qualcosa cambierà. E vorrei affrontare il mio problema cosi, con parlare (scrivere) ad altre persone sconosciute. Cosi che mi possa, sfogare. Ed e per questo che ho aperto questo blog. Per parlare di me, e di quello che mi capita. Sperando di non essere troppo egoista. Ed forse lo sono, visto che continuo a parlare di me e della mia situazione. Vorrei fidarmi di voi, anche perche non ho nulla da temere, visto che il mio nome e sconosciuto a tutti. Il mio grido, per oggi sarà. Aiutate chi e in difficoltà, potete fare la differenza nella loro vita, e vi saranno grati per sempre. E poi l’unica cosa che aiuta e la musica e gli amicizia. Sentimenti veri e a volte sofferti, per qualche stupidità ho per la presunzione di credersi perfetti, quando non e cosi. Tutti hanno i loro limiti, fatti si per essere superati. Io spero di far passare questo terrore di sbagliare. Lo spero veramente.

Qui Tp Naori, la resistenza e ancora in piedi.